一篇好文告诉你 怎样遇见幸福的自己

摘要:当然,我说外在条件不重要就代表你可以不用读书,也不用工作,而是你要认清楚,你外在的追逐(不管你追逐什么),目的是什么,动机是什么?

身处纷繁,但每个人的内心都渴望有一片宁静之地。真正的平静,不是避开车马喧嚣。而是在心中修篱种菊。学会接爱、面对,更要懂得往下。人生就在走在修行路上、修行需要修心。把心安住下来,不被各种妄象所搅扰。慢慢便发现:那片宁静,那片清澈,无须远寻,就在你心里。

痛苦和烦恼,都是来自于你那颗浮躁不安的心

每个人都想要幸福,但是如果采访一下大家,每个人都会说出一堆痛苦的故事。我可以告诉大家,你生命当中百分之九十以上的痛苦和烦恼,都是来自于你那颗浮躁不安的心。所有的痛苦,所有的烦恼,都是来自于我们的内心。如果你不同意这句话,你可能会说:德芬你看,我有这样的婆婆、这样的老公、这样的上司、这样的父母。可是我想告诉你的是,如果有一个人同样的有你这样的老公,或者有你这样的父母,有你这样的婆婆或儿女,他们的反应和感受,跟你是完全不一样的。

所以,你拥有什么只是外在的境遇,真相取决于我们内心怎样去诠释它。所以你的生命经验,不是在于外在发生了什么事情,而是你对这件事情原形的一个诠释。你对这件事情的解释和反应,造成了你的烦恼和痛苦。所以,回归内心真的太重要了。

外在无法决定内心是丰富的还是匮乏的,是快乐的还是痛苦的!

20年前,当我们国家还正在发展中的时候,当我们为了生活,为了糊口奋斗的时候,我们不知道这么关注内在,因为外在都还没饱足。现在大家外在基本上饱足了,所以很多人内心是非常非常空虚的。我相信在你们的周围都有很多大富翁、大富婆,他们拥有非常好的生活条件,可是他们的内心却非常不快乐。所以说,外在的条件真的没有办法决定我们的内心世界究竟是丰富的还是匮乏的,是快乐的还是痛苦的。

你外在的追逐的目的是什么,动机是什么?

当然,我说外在条件不重要就代表你可以不用读书,也不用工作,而是你要认清楚,你外在的追逐(不管你追逐什么),目的是什么,动机是什么?

追逐成功,追逐金钱,其实有三种不同的模式和动力。

第一种动力是,我觉得这个世界很好玩儿,有钱也蛮好的,所以我愿意去发挥我自己的才能,探索这个世界。然后得到我应该拥有的,更加地去享受这个世界。

第二种动力是,这个世界是不安全的,我老了以后,可能孤苦无依,这个世界很危险,所以我必须要有很多的钱,我才能够有安全感。

第三种动力就是,我要有钱,我要做出一番事业来,别人才瞧得起我。否则,我就是一个无名小卒,没有办法证明我自己。

这三种人,哪一种最快乐?答案是第一种人。他只是想要去表达自己、探索世界,然后用自己独特的才能和方式来体验人生。

你可不可以用心反省一下,今天我在我的工作岗位上,在求学过程当中,在做人做事,在交朋友时,我的动机是什么?抓取更多的安全感,抓取更多的认同,还是说我回到我自己的内心,看外面这个世界,觉得很好玩儿,我愿意去探索。这个是很重要的,也是决定我们幸福的关键所在。

1、你在某种关系中受苦,因为你想控制这个关系。凡你想控制的,都在控制你。

我们绝大部分的苦,都来自于关系。亲情的关系,友情的关系,工作同事的关系。但我们绝少去审视过这些关系。绝少去看这些关系的本质。事实上,若我们去看这些关系,我们会看到:所谓的亲情,大部分只是我们想相互控制和占有。我们的父母控制和占有我们,我们再控制和占有我们的孩子;夫妻之间互相控制和占有;朋友之间,互相投射,互相找存在感,互相利用。我们在这样的关系中,苦不堪言。或者,你手段高,在各种关系中游刃有余。但,那依然是很累的,你忙于织补关系的大网,疲于奔命,而那个精心编制关系之网,总有崩溃的一天。你想你的孩子每天按时回家,你的这个想法本身已经控制了你,因为他若不按时回家,你就不爽了;你想你的先生一生只爱你一个,你的这个想法本身已经控制了你,因为你从此生活在他爱上别人的恐惧里;你想你的同事都认为你是一个好合作伙伴好相处的人,你的这个想法本身已经控制了你,因为从此你就生活在猜测、讨好、自责之中……一切的关系,莫不如此。你想控制这段关系,想让它朝你希望的方向发展,然而你被这个“想法”本身所控制。

2、解脱之路,在看清你在用这种关系喂养一个什么样的自我。斩断它。

那么,这里就是实修的过程。在一切人、事、物中看到自己,看到什么呢?就是看到自己在贪着什么。我们总是在塑造、维护各种各样的角色,耗费大量的能量。看到我们在利用各种关系,塑造、维护一个一个“自我/角色”的时候,再深入下去,看看这些角色/自我,本身意味着什么,是个什么东西呢?又回到之前说过的:人一切的行为,都是基于非存在的恐惧。因为不存在,所以才要拼命制造存在感,以此证明自己存在。制造存在感的地方,非常核心的,就是关系。所以,只有清明的看见这种关系的本质。不能清明地看见你在这个关系中,在喂养某个“自我”,那就是无明。无明就要受苦,很简单的。就像一个母亲对别人说:我为我的孩子操碎了心。是的,她的确做了很多,劳心劳力。但她是在喂养一个“被大众认可的’良母‘”这样一个角色(真实的角色比这复杂得多)。那让她从此别管孩子了,什么心都不要操,什么事都不要做如何?事实上,那会比她“操碎了心”更难受,那会要了她的命,因为她的存在感,正是建立在这样的基础之上。其余的关系,是同样的道理。所以,只有看破这个,然后斩断这些喂养的关系,才能建立一种全新的、自由的关系。

3、核心在是否有清明的看见,是否因为你的行为,而对对方有所期待?

上面说了这么多关系的“坏话”,说要“斩断”关系。并不是要大家从此离群索居,与人不相往来,家人反目,夫妻离婚,子女放养,不是这样的。我们不能完全脱离关系而存在,我们总是生活在各种关系中。但在关系中,我们既不能“操碎了心”,又不能“完全不关我事”。那就是两个极端,只要你在这两个极端这条线上任何一个点作用,你就永远受关系所束缚,你就永远在关系中受苦。解脱在超越“关系”,既超越操碎了心,也超越放任不管。当你真正清明地看清你在关系中喂养什么,停止喂养它的时候,并不意味着你结束这段关系。比如,某个做丈夫者每天按时回家,在没有清明的情况下,我是在扮演一个好丈夫的角色,好拿出去对别人吹嘘我的忠诚,我的爱家,我的爱老婆,而且,还隐含着,我这样做了,我的老婆也必须这样做,她必须满足我的期待,她必须对我忠诚,也按时回家,并有在别人面前赞扬我顾家爱老婆高大上形象的义务;而当我清明地看到,我超越这种关系,清明地看到后,是否还会每天按时回家呢?不知道!假设,还是每天按时回家。但那只是我喜欢每天按时回家而已,与别人怎么看我没有半毛钱关系,也许我甚至还每天送老婆上班,但那只是因为我做这件事很开心,我看到她开心我也开心,但并不预设我这样做了,她必须忠诚于我,并不预设我这样做了,它就永远会爱我。所以,只有在清明的看见中行动,你才是真正自由的。

真正自由的关系,你做任何事,不受道德观、社会价值观的绑架,不受关系的绑架。但这里很难,难度主要在:1、对自己够狠,斩断那些关系的喂养,毫不留情;2、对自己完全地负责。

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