请问原生家庭如何影你的一生?

摘要:了解自己父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾,对于一个成人充分认识自己的原生家庭来说是非常重要的。

人的一生中有两个家。

一个家是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹。

另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家。

我们把第一个家叫做原生家庭。

在进入正文之前,请你思考一个问题:

哪些事情影响你比较大?

是你记得的事情对你的人生影响比较大?

还是你不记得的事情对你的影响比较大?

心理学家告诉我们:是那些不记得的事情对人的影响更大。

人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面,是我们需要看到的界面。

但决定呈现这些界面的程序,却隐藏在电脑编好的程序中。

因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,表现出现在的行为。

在人际互动中,我们不是仿照自己在原生家庭里的行为,就是反其道而行之。

由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。

比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。

妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来,和我的本来,本来就不一样。”

我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。

再比如,一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子,新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家。

吃完年夜饭,丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人,在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼。

妻子感到非常受伤,以致哭泣。

等到丈夫回妻子家的时候,大早初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉。

妻子把他匆匆叫下来,感到特没面子,倍受伤害。

但是,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。

也许每一个人表达爱的方式不一样。

当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。

童年一个强烈的经验感受,会使当事人,做出影响一生的决定。

比如一个非常漂亮,是找条件比自己差很多的男孩子。

相处一段时间,又很难勉强自己,又分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。

有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。

这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。

从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。

所以她找对象的时候,不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上,造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。

它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。

只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。

即“环环相扣的心理情结”夫妻关系,就像两个恋人要在一个完全漆黑,见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。

若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人,发生或爱或恨的关系。

潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要,却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题:

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

每一个人,要学习为自己的心理情绪与心理按钮负责。

你没有办法使风不吹。

但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。

最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长的借口。你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。

但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责。

请记得:

你现在就是你的子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。

过去不对的事情,不要持续下去。

过去好的祝福,你要把它传承下去。

原生家庭模式评估

了解自己父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾,对于一个成人充分认识自己的原生家庭来说是非常重要的。

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