你可以不自信 不必急着做孤独的太阳

摘要:有的人之所以不自信,是因为潜意识非常清楚自信的坏处以及不自信的益处,所以它帮你选择了最好的那个。你要相信潜意识帮你做的选择。

关于自信

很多来访者找到我的时候,会问我一个问题:老师,我怎么才能变得自信?

这时候我就会首先跟他们探讨你为什么要自信。

我发现很多对现实处境不满意的人,格外渴望变得自信。因为他们的潜意识里装着几个信念:

如果我自信了,就更容易成功。

如果我自信了,我就可以去做很多事了。

如果我自信了,就会更被人喜欢。

回想我上学的时候,也接受过很多“自信”教育,好像自信是成功的必经之路似的。以至于我每天都在苛责自己:你为什么这么不自信!

现在想想,当时对于“我不自信”的想法还挺自信的。

其实自信是个中性词。自信其实更容易让人成功,也更容易让人失败。自信会更被人喜欢,也会更不被人喜欢。自信让人舒服,也更让人不舒服。

有的人之所以不自信,是因为潜意识非常清楚自信的坏处以及不自信的益处,所以它帮你选择了最好的那个。你要相信潜意识帮你做的选择。

自信有至少3个坏处

1.自信让人成功,也让人失败

你观察这个世界,你会发现死得快的、输得惨的,都是自信的人。当然不排除小部分人通过自信获得了成功和极大成功,但其实大部分你看起来成功了的人的自我体验却是“我并不够好”、“我还不够好”。

所以你并不知道到底是自信更容易让人成功,还是自卑更容易。

像史玉柱这样自信的人,自信到不靠银行贷款来盖巨人大厦,结果成为了全国首负。为了逃避压力去爬喜马拉雅山,差点没挂在那。幸运的是后来又扭转了,人变得成熟了,没以前那么自信了,就成了首富了。

而牟其中就没那么幸运了,用罐头换了飞机,一夜暴富后更自信了。然后就想在喜马拉雅山炸开一个口子,让印度洋上的暖气流经尼泊尔吹进青藏高原。我也想象了下青藏高原变成青青草原的样子。可是……最后……2016年他终于出狱了。

成功也许的确跟自信有关,但失败也是跟自信有关啊。

你可以说自信不同于盲目自信。怎么区别呢?哪个自信的人觉得自己是盲目的?由你这个观察者来决定?

说一个人自信,其实跟说他傻啦吧唧的没什么区别。当你觉得一个人“彪呼呼”的时候,那个人的感觉就是“我很自信”。

自信的人,是果断的。自信的人敢于冒险,敢于往前冲,敢想,敢干。自信的人并不是冲动,当然有时候也是冲动。他有时候也会制定计划,思考利弊,但很少会犹豫不前,思前想后。自信的人不需要准备得太充分,他感觉差不多了就去干了。自信的人不一定追求完美,但追求问心无愧。

是不是听起来很棒?

是不是很迷恋这种感觉?

是不是很想成为这样的人?

自信的人也不知道他哪来的资本,他就是感觉我能行。然后就去做了。然后就……

犯错了。

失败了。

自信的人会无意识过高地评估成功率,现实对他们打脸也就比较狠。

有的自信的人就会在被打脸中变得怀疑、谨慎、担心,从此小心前行,渐渐在安全中成功,没那么自信了。好听的词就叫:居安思危。

有的自信的人在被打脸后则变得更加不服、不甘心、不认命,从而变得更加冒进、盲目,有时候会被自信冲击到了头,失去了部分理智。好听点的词就叫:赌徒。

这个世界上,没有谁比赌徒更自信的了。他就是相信我能赢。

自信的结果,就是敢做了。敢做的结果,就是做事情更快更多了。这个世界就是这样:你做的事越多,成功的事就越多,失败的事也同样越多。

所以自信的好处之一,就是成功的事情变多了。可坏处之一,也是失败的事情变多了啊。

那么问题就来了:

你能接受自己失败吗?

你能接受自己犯错吗?

你能接受结局不完美吗?

你能接受事情做糟糕的时候,别人的眼光吗?

如果你不能,那你就只能不断怀疑,反复思量,尽可能的确定万无一失后才去做,虽然这样看起来犹豫不决、胆小、怂,但是犯错率更低啊,安全啊。

所以是不自信保护了你,给了你安全感。

SelfConfidence

2.自信让人感觉好,更让人感觉不好

自信其实是一种自我假设,就是你假设了你能不能做好这件事。

比如说考试。自信的表现是向周围传递:我这次肯定能考好!不自信的表现则是向周围传递:我这次又要考砸了。

你都是习惯向周围传递哪个信息呢?

很少有同学敢大胆自信地说“我这次一定能考好的。”大多数同学都是不自信地在说“我又没复习好”。他们不是谦虚,他们是真的感觉自己没复习好!

因为如果你相信一定能行,还失败了,那多丢人,心理落差多大啊,多大的创伤啊,非常严重的认知失调。如果成功了,却觉得是正常,不会有太大的反应。

但是如果你相信你不行呢?那失败了,就是认知协调,心里上就不会有太大创伤,而且万一成功了,还格外高兴,可以真正谦虚地说“运气好而已”了。

所以我们上台演讲,通常要先说“我讲得可能不是很好,请大家见谅”、“我有点紧张,讲得不好的地方请各位包含”,而不会说“我演讲将十分精彩,请大家先鼓掌”。

所以其实人不自信的时候,比自信的时候是更有好处的:

是不自信,给了人退路,让人有了尊严。是不自信,让人感觉更踏实。而自信则是一种准备好打脸的军令状。

3.自信被人喜欢,也被人讨厌

自信是一种攻击。

自信是什么感觉?就是我感觉我还挺好的啊,这也还行,那也不错。整个人的感觉是:我真的感觉很良好!

当然你并不是盲目自信,你是真的很优秀,所以你看到了自己的优秀。你只是发现了自己的优秀,并且把它表现了出来而已。

请想象下:

你如果变得自我感觉良好了会怎么样?如果你每天给身边的人透露出“我很棒”、“我很优秀”、“我很完美”、“我很喜欢我自己”的感觉,你觉得这会带给别人什么感觉?你觉得别人会怎么对待你,怎么看待你?

有没有一点不适的恐慌感?

这个恐慌,就是被揍的恐慌。你好怕别人过来打击你,给你一个“切”的有语气词,或“自恋”、“自以为是”的评价。好怕别人过来否定你,攻击你。

你的感觉是对的。

我们天然就是想打击身边那些自我感觉良好的人,本能。

这就是我们为什么讨厌那些爱装X的人。一个人自我感觉良好的时候,他对自己的关注是超过了对别人的关注的。所以别人就会体验到被他忽视,就造成了伤害。

我们就是看不得他人沉浸在自己的世界里,忽视我们的存在。

反之,那种自卑到骨子里,固执地坚持着“我哪里都不行,我什么都不好”的人,也很招人烦。他们也是沉浸自己的世界里忽视着我们。

其次,你觉得自己很好的时候,在气场上就会形成一种“我比你好”的感觉,别人就会被你攻击到。虽然你没想过别人差与否,但是人的敏感就会捕捉到被你鄙视了,就会被本能的激起反抗,继而攻击你,打压你。

所以自信有两种攻击:

忽视了别人。

鄙视了别人。

自信会对别人形成攻击,并激发出别人对你的攻击性。

你没做错什么,你也不是故意的,但这就是自信的代价。

如果你很害怕被别人否定、评价、过度关注、打击。那你就不要太自信了,不要给自己找难受。

但是如果你不自信,就变得很不一样了:

你的不自信,会衬托别人的自信。当你不自信的时候,别人就感觉自己没那么差了。所以你的不自信,某种程度上成就了别人,让别人感觉到自己的自信。

不自信是一种对他人的成全。

当你不自信的时候,你也不会有高高在上的气场攻击别人了。这时候别人就会体验到你的温顺、憨厚、老实、包容、平易近人。反而更愿意靠近你了。

所以其实不自信有时候比自信会更招人喜欢。

如何变得自信

如果你不能承担自信的代价,就不可能变得自信。所以变得自信,不是要改变自己,而是要承担代价。

1.不怕犯错、不怕失败、不怕不好,不怕失去。

自信不是敢于成功,而是敢于犯错。自信是成功了更好,出丑了也没关系。自信是不计较得失,是内心没有匮乏感。

对于计较得失的人,不自信比自信要更让人舒服的。

2.不怕别人说什么,不介意别人的否定。

自信就是即使我失败了,犯错了,没做好,即使别人对我有不好的看法,我也不在意,我也依然觉得我很好。

3.不怕失去关系。

跟一个太自信的人在一起,他的光芒会让我们感觉到黯然失色。所以我们只能远观下自信的人,不能太近。

只有当社会都变得人人自信了的时候,大家一起自信挺好的。太阳遇到了太阳。但就你一个人变成太阳的时候,还是挺孤独的。毕竟同类更容易在一起,处起来舒服。

如果你不愿意尝试这3点,那就不自信着吧。相信潜意识选择了让你不自信,一定是为你好。

毕竟自信也不是什么好事。

你有很多不自信的同类,不必急着做孤独的太阳。

不必自信

自信是什么意思呢?

自信是指个体对自身成功应付特定情境的能力的估价。自信是对自身力量的确信,深信自己一定能做成某件事。

也就是说,自信就是相信“我能行”。

人最重要的其实不是自信,而是现实检验能力。能行就是能行,不能行就是不能行。别总幻想着自己能行,不然你发现,现实中的你,的确没那么能行,会摔得很疼的。

现实检验能力哪里来?

就是带着“我不行”的想法去做,让结果告诉你到底行还是不行。

“我不行”只是一个想法。人并不是感觉“我很好”了才能去做,人可以在感觉“我不行”的时候依然可以去做。最后在现实检验中,你就知道了……

人是可以不自信的。

有很多的朋友或者学生,生了小孩儿以后,都会请我给小孩取个名字。我经常会让他们先取三到五个名字,我会在这三到五个名字中,去选取一个适合这个小孩儿的。因为自己先取名字就可以看得到他自己所期盼的价值取向,和对这个娃娃未来的一种希望。先要投射出这个娃娃父母的内心世界的东西,根据他们所投射的内容选取适合这个娃娃的。

可所有的父母都会问我一句话:我娃娃缺什么吗?我们小孩缺什么补什么,这样一个思维习惯,已经根深蒂固于我们的文化,和我们的老百姓,总觉得要补个什么。其实所有的人都是缺的,即使再补,都还是缺。我记得我讲过“木桶理论”,一只木桶,短了一块,只有弥补才能够装更多的水。

可是谁说木桶一定要装水呢?!可大家有一个固化的思维,桶最短的木材决定桶装水的量。可我们为什么一定要装水呢!如果我们把它用来当装饰品,用来装宝石,难道不是更有价值吗?!一只破损的木桶,都可以因为它的缺陷而拥有独特的价值,那人一样是这样的。所以过去的思维一直会觉得一定要补短,可我们主张扬长,扬适合自己家族体系、生命体系的长。让缺点在扬长的过程中间自然地去弥补。

世界上没有两片一模一样的叶子,世界上也找不到两个完全相同的人。补缺是在做别人,扬优才是做自己。得觉认为,扬长补短等于倒退,扬长避短等于停步不前,扬长弃短勇往直前,节约生命。

无条件地接受自己的全部,无论是缺点还是优点,成功还是失败;

无条件地喜欢自己,肯定自己的价值,肯定自己所做的事情的意义;

接纳生活中已经发生的一切,享受生活中每一个当下正在发生的事情。

生命,毕竟是个自然过程,一切发生的都是最好的;一切发生的都是自然的。如果发生的事不是好事,那说明没有到最后,也没有从中感悟到生命的升华和内涵。

我们的“自”在遇见负向信息的时候,要让它产生积极正向的语言、正向的信息。平静下来,让我们不癫狂,悲伤来临的时候呢,让我们不沉沦,这就是得觉修心之路。在这样的路上,我们的生命的纬度、长度、宽度、高度,就会不断地、自然地展开,你就可以感受得到丰富、立体的生命。

“自大我小”有七个很好用的方式:破我、孵我、挂我、动我、非我、弃我、定我。

“我”格局很小,因为“自”很大,所以需要做的第一件事情是借外力把“我”给破掉,打开格局。打开格局的方式,当然可以有潜能的开发、参与大场面、听大音乐。除此以外,当然意外的创伤、灾难和某些重大的事件,也可以打开。个人打开的方式,跟外力打开的方式是不一样的。

孵“我”的方式,就是找到自己已经有的内在的、可以孵化出来的、潜在的突破点,将这些突破点找到社会的、环境的、自然的、可以生发的路径,将它们们孵化出来。

挂“我”的方式,就是将我们自己认可、社会也已经承认的部分挂在那个墙上。比如说像奖品一样地挂在那里,你会时时因为自己有一个项目挂在那儿,可以提醒自己做人做事都会按照挂在墙上的自己去要求,这一来你的“我”就会完全不一样,格局就会打开。

动“我”呢,就是将自己摆放在台球桌面上,让事情折腾,不要“我”停下来,因为你一停下来,格局就局限在自己原来的模式里,或者平面的日子里,所以在事情中忙碌,让自己不停地折腾,不停地在事情中成长,慢慢地融入事情,忘掉自我,“我”也就打开了。与融在团队里的潜能训练有点点相似,但“我”也完全不一样。

非“我”,就是完全把自己不当自己,把自己当成别人,觉得自己所有做的事情是他做的,不是你做的,也不是“我”做的,是他做的。在这种状态下,我们所能够感觉到的“我”,就是灵动的“我”,因为你觉得你自己所有做的事情是他做的时候,你有一个感觉剥离出来了,剥离出来的自己,就可以慢慢地升华。

弃“我”,是完全不把自己当自己,感觉自己是另外一个人,或者是给自己另外的标识。“我”是齐天大圣、“我”是孙悟空,“我”是观音菩萨,“我”是亿万富翁,“我”是世界首富,等等。这个状态是将自己弃掉,弃掉的是自己真实的一个身份,而在另外一个标识的身份中,去做自己可以做的事情。

最后一个是定“我”。定“我”,是把自己定在一个点上,一个自己拥有的、未来可以奔向的一个方向上去定一个。

那么,前面的几个项目中其实都有定的部分。定,是将自己定在此刻,就像我们前面所讲过的每一个当下中,你专注在自己的角色里,这种感觉就会慢慢地融入到你与自然、与天地相结合,这种扩大是真正的修心的一个路径,以后有机会会给大家介绍。

标签:妇科疾病,你可以,急着,不自信

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